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> 注意那个个光点，安住于那个光点，几乎外界的扰动，干扰不了我的思维了。
外面的扰动，如同模糊的电影，画面虽然在流动，但我如同有锚固定似的，并不随它转动。
《追忆似水年华》中的那个场景，再次浮现在我面前。我如躲在水底的人，世间的事物如同水外的世界，而我的思维如同流水，我只是看着它反映出变幻的色彩，而我本人的身体，在水底一动不动，只是静静地看。
这本书的作者是法国人，他没有学佛或者静坐的经历，但他的意识却与我达到一个相同的境界，这是不是也证明了，我们走在同一条正确的道路上？
总结一下，至今，我用水来比喻思维，大概产生了三种意象：瀑布、流水和池塘。池塘最为安静，这大概是我目前近似达到的境界。
这种状态，不知道要持续好久。反正，近段时间以来，我上坐后进入这种状态的时间越来越短。但它会导致什么样的新的境界，我却不知道。妍子也避免回答我这样的问题，按她的话来说：“如人饮水，冷暖自知”，也就是，她是她，我是我的意思。
在一次次试探，企图看到更深的更新的现象时，你会越来越散乱，这是我的经验。我就保持着这个现象，不知道什么时候是个头。
但另一方面，却产生许多身体的现象，虽然我不注意它，但它变着花样来干扰我的定力。
比如平常的肌肉跳动，后来到特定穴位的跳动，有时如针扎，有时很酥麻，有时就是机械性地跳，那块肌肉和皮肤，如同长了几颗跳跳糖，麻麻杂杂地。
偶尔，我会感受到血液在血管流动的进程，甚至还捉到呼呼的声音。偶尔，我会闻到突然而来的一股香味，不过我不确定，是不是妍子焚香或者护肤品的气味。
有时，脑袋突然有一炸的感觉，突然大脑一片空白，吓我一跳。然后，再次收拾心情，回到观察那个亮点的状态。
有些地方发热，从丹田到全身到头顶。但只要不注意它，这种发热，并没有给我带来不舒服的感觉。但如果注意它，分析它的好坏，有时热得让人受不了，有一种想脱光衣服的冲动。
我只知道，在打坐过程中，凡是冲动，都是不可取的。解决冲动的办法，就是不去注意它。
但有一个大问题出现了，那就是，性的欲望，从身体到心理，开始全面占领我，想屏蔽都不行。
最开始，当光点不再明暗时，身体是清凉的感觉，那种状态是最舒服的。但后来，肌肉跳到身体热，身体的变化就越来越明显。
有时我在座上，身体会不同自主的摇动，甚至会莫名其妙地哆嗦，或者突然一跳，仿佛要从座上跳起来。这只是偶尔的现象。
但是这个阶段过去后，我感觉有一股力量，从丹田处向下冲击到会阴处，在海底积蓄着一种冲动。我的那个部位，不自觉地坚硬起来。这种坚硬，最开始并没有性的意思，只是如气体胀满的皮球。
我没在意，只当它是身体气机发动的一个表现。当年练习朱先生的周天循环法时，也是这个通道。从头顶下来，经喉结到胸到丹田到海底，再从海底顺背后脊椎向上再到头顶。
只不过，那个循环是由意识到身体，也就是说，是有意假想的通道。但这次，仅这一段，由丹田到海底这一段，却是真实感觉的发生。
在这一段反复发生一段时间以后，就出现了精满则溢的现象。以前有梦遗，我当兵的时候，战友把这叫跑马。但每次跑马，总是在梦中出现交合的镜头，然后才有喷薄而出。
这段时间打坐后，那部位根本没有收敛的迹象，如同一个骄傲的小伙子，压抑不了自己的荷尔蒙。我知道这是个罪过，在佛堂之上，这是犯淫戒的。况且，对自己的妻子，这个冷静高贵的妍子，更羞于出现这种情况。
我下坐时，总是夹着双腿，偷偷踅摸着下来。然后，迅速冲向浴室，洗个冷水澡，以平复那个地方。
“哥，你最近，下坐后，为什么总想要冲澡？”
她问我这个，我怎么好回答呢？其实我心中已经产生过邪恶的念头：你又不让我亲热，我也是没办法。但这种想法只是一闪而过，我有种负疚感。
她不在的那些日子，我为贪图身体的欢乐，不所不至，可以说是比较糜烂了，怎么可以指责她呢？
“我打坐，出现身体发热，冲个澡，降降温。”我应付到。
“发热是正常现象，你不要太在意。”
“没事，我知道。”
其实，这种偷偷摸摸的掩藏，让我在这种貌似神圣的活动中，增加了我的羞耻感。我甚至觉得，自己长这么个东西，居然天天发生这样的直立，是不是证明，我是个坏人？
但身体影响意识的规律，还是避免不了。我有点像是一个被欲望牵着走的人了。
第一次意识到这一点是一天早上。当我正准备下座时，妍子已经先下座了。她到卫生间去小解，我听到那边传出她丝丝的声音，甚至在脑海中，想象出了她的身体，光洁的令人眩晕的身体。当冲马桶的水声音传来时，我几乎要一跃而起，真想扑进去。
她却在这时候出来了，她看到卫生间门口的我，笑了笑：“哥，你也要上？”
我点点头，迅速从她身边侧身而过，钻进了卫生间，面对镜子，我看见，我不仅满脸通红，连眼睛也如狼一般，透露出凶猛的红光。
先洗了把冷水脸。我记得我跟妍子点过头的，假装上了下厕所，其实没拉出什么内容，也装模作样地冲了马桶，让那巨大的水声，传到外面的她的耳旁。
我在洗澡时，在哗哗水声的掩盖下，我长呼一口气，然后低头望着我那不听话的东西，不自觉地开始了自行动作，羞愧偷摸中，有种别样的刺激。但脑海想象的妍子的身体，确实还是让我有种莫名的压力。一泄而出，水声哗哗，身体放松。我感觉，我的思想，渺小得，如一粒尘埃。
从此，两种倾向牵动着我的思想。一种是因宗教和打坐，让我有一种道德感。一种是因身体和欲望，让我有一种压迫感。两种感觉带来的思想矛盾，让我有点魂不守舍，很难集中注意力了。
在今天上午，这事就比较明显了。我在饭后泡茶时，给我的杯子和爸的杯子，都泡上了绿茶。等爸过来正要喝的时候，我突然意识到错了，赶快把他的杯子抢过来。
“爸，我泡错了，我重新给你泡。”
“错了就错了，绿茶我也可以喝。”
“没事，我重新泡一次就行。”
赶快拿着杯子，背过身泡茶，仿佛要在他的目光中，逃离现场。
当妍子挽着妈刚要出门的时候，我喊了声：“妍子！”
“哥，啥事？”她回过头，认真地倾听我的说法。
我突然忘记我要说什么了，望着她，摇摇头，笑到：“只是打个招呼，没事。”
这些细节，不管妍子和妈察觉没有，反正爸已经察觉出我的异常了。因为我在跟他下棋的时候，往往很明显的瞎子棋，自己却没看到。输得冤枉不说，更有一种急躁的，总想对子的感觉。
“庄娃子，你这两天，心神不宁的，有事吗？”
“没事，爸，也许这两天事情多了点，想生意的事上去了。”
“你前段时间不是理出头绪了吗？有什么想的？没出什么事吧？”
“真的没事，估计天气热了，人有点急躁。”
是的，天气热了，姑娘们穿得越来越少了。我走在马路上，越来越不专心了。那些姑娘们薄纱似的包裹下，我的目光越来越游移了。
我甚至有时候盯着妍子的背影发呆，虽然我曾经太熟悉那里面的内容，但至今仍然有巨大的好奇心，想用思维揭开她身上的面纱。
我觉得自己是邪恶的，身体到心灵，总不由自由地被这种相当占领。占领后的人，变得心神不安。
不安又是静坐的大敌，如何降伏这种由身体和心理带来的双重压力，成了我今天最大的考验。
早上是这样，有时午觉起来也是这样，搞得我不敢出门，面对端坐在书房，念经的妍子。我决定寻找出路，当然，在妍子面前，我不好开口，我只好在书架中寻找，寻找古代的圣贤。
也许，面临这种困境的不是我一个人，好多过来人，是否留下片言只字呢？
寻遍二十四史，根本没有这方面的内容。古人的典籍好像故意在回避这个人生大事，根本找不到解决的办法。如果要在圣贤的典籍中发现与之相关的记载，大多是荒淫的君王，如何葬送了国家和性命，多是批判的态度。
但是批判归批判，它一直都在，如何解决呢？谁能够给我答案？